Zkoušky

Takze ja jsem asi trochu opozden, jelikoz mi zkousky zacinaj pristi tejden. Ale jak tak posloucham obcas kolem sebe, tak vetsina skol ma jiz napilno. Tak at to rychle utika par rad, chcete-li se na zkousku vyprdnout a chcete-li, aby to nejak vypadalo:

1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: „Ježísi, to je hodin; tak se do toho dáme“. Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
2. Po rozdání zadání začněte křičet: „Pepo, Pepo, mám výsledky.“
3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrál.
4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dirky.
5. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnětě vykládat, jaký je asistent vůl.
6. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet: „Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?“
7. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
8. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
9. Přiveďte si ssebou své oblíbené domácí zvíře.
10. Vleťte do posluchárny a zařvěte na asáka: „Už mě maj', musím zdrhnout!“
11. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: „Veselé vánoce“. Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
12. Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
13. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
14. Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
15. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
16. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
17. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
18. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
19. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
20. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
21. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např. BABA.
22. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
23. 20 min. po obržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy:" Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
24. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak rovnou odcházíte.
25. Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
26. Poznamejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
27. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
28. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmeněí představu, co se vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnětě bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
29. Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy:" To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?"
30. Přineste si vodní pistolku.
31. Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
32. V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
33. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
35. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
36. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny. (jako na stadióně)
39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
43. Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
44. Napište „10 důvodů, proč je prof.Tenaten blb:“

No pravdu ma ten, ktery si rika, ze nektere z tipu jsou dost o nicem, ale po noci stravene v objeti s matematikou s povzdechem beru vse :)

Na zaver bych jeste prilozil video, ktere jiz internet dobylo, ale pokud ho nekdo jeste nevidel, mel by. Takhle se odchazi z prednasky *THUMBS UP* :