Zamyšlení

Tak jsem zrusil svuj byvaly blog, abych si o neco malo pozdeji zalozil novy, do ktereho rovnez neprispivam. To jsem ale bourak. No nic, tak alespon par vtipu:


1. Ze života hmyzu
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen."


dalsi bude delsi
2. Tři mrtví v nebi
Svatý Petr takhle na bráně zastaví tři chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív
musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady."
První chlápek se pouští do vyprávění:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátem patře.
Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak
zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,
se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl.
Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes
prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl přes kladivo a
jeden po druhém mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem
dopadl do hustého křoví a kromě pár škrábanců a vyraženého dechu se mi nic
nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl
divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistála lednice. No, a to mě už zabilo a
tak jsem tady."
"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dál. A co vy?" ptá se
Petr dalšího.
"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi
nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily,
tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu,
zpocená. Tak já prohledal celej byt. Až na balkóně jsem toho mizeru našel. On se
nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on
spadne dolů celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej,
vlítnul jsem do kuchyně, popad ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu.
Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a
už mě neprobudili."
"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"
"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

3. Boží trest
Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený
sedlák si sedne na mez a běduje:
"Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá:
"Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."

4. A trochu sexu ;-)
Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!"


haha